我最多只会给这部片子两星半

      如果看到前90min我就不看了的话,我最多只会给这部片子两星半,奈何豆瓣不能给半颗星,勉强凑活给个三星。

    但是我坚持看下来了。看到100min的时候,这部片子在我心中的地位直线飙升:虽然能猜得到二人一直芳心暗许,但是还是被它震了。四星半。

    但是最后的九年后,两人再回首,主持人刻意安排二人再见时,同样的我能够猜到剧情发展,但是,我似乎在等待着阿亮学长说出那句话,“我一直在等着那个人从美国回来。”分秒不差的,我的心立刻开始酸痛。这便是青春遗留下来的阵痛吧。五星。就算这样的结局很俗很无趣,就算我一直钟爱的是悲剧的结尾,但是我还是嫌弃自己不能给这部片子更多的星了。

    “我喜欢你,我做的一切都是为了你。”
    这句话让我恶心的要死,几乎快被我归为烂片的一类了。一直以为,爱一个人就是全心全意心甘情愿的为之付出,不求回报不求馈赠不求被感激。你爱他,以你喜欢的方式爱他,这与他并无关。也许你爱的方式会让对方深感反感。那些说为了你,我才怎么样怎么样的人,似乎在挟君子以令诸侯,似乎对方不给予等量的回馈,就是狼心狗肺似的。这种以目的为导向的爱,是利己的,是我所排斥的。

    爱一个人要让他知道。不爱一个人也要让他知道。
    一直以第一人称出现的小水,让我讨厌的牙痒痒。爱学长不说出来尚且能够理解,可是自己不爱的那个学长呢?玩弄别人的感情很有意思吗?然而思绪回转,年轮翻滚到若干年前,当年年幼的我,又比这个女主角好多少呢?我爱你,不爱他,可是我还是跟着他走了,我不知道你在失落,亦不知道自己做了些什么,我是没有魂魄的,我走了,就这么跟着他走了。天哪!我竟然跟着他走了!多么的不可思议!!从什么时候开始的?为何我不曾感知到一丝一毫?!而你,你在哪儿?我看得到你却又似乎从未见过你。
    自此明白,爱一个人一定要让他知道。不爱一个人也一定要让他知道。别人不是你肚子里的蛔虫,别人不会知道你在想什么,别人只会从你的行为映射出你的想法。所以,不要怪别人误会了你,是你自己没有清晰明确的表达自我。
    这,便是青春的阵痛了,非得经历了,伤了痛了,才会蜕变。这就是张爱玲说的,人生中非走不可的弯路吧。不过貌似这也不算是什么弯路。

    直到在泳池边,小水的告白、被雷击之后的问询,以及阿亮从口中撬出的回答,我依然不太待见这部片子。可是峰回路转,时空逆转,镜头回到之前青涩的三年,阿亮收集的关于小水的点点滴滴,以及最后阿亮从小水的窗台下走过——对,俗,俗不可耐,可是我还是被这个情节深深的震撼了。似乎我就是在等着这个情节的出现,再在这个情节出现的同时,同样等待着酸楚的心泛出一阵酸痛来。没办法,我是个俗人。还记得那年年少,走过喜欢的男孩家门口,看到他正好与我并肩走过不过10m多的路,我故意装出的神情自若,连自己都不相信,脸上肌肉僵直,半天缓不过来。那是在长大之后,再也回不去的感受。那种浅浅的浅喜欢,再也回不去。
    跑题了,貌似这一段跟情节没什么关系。忽略之。

    以前很不能理解为什么异地恋会辛苦,会难以维持下去。以前总是觉得,异地又怎么样,两个人只要相爱就好了,异地同地又有什么不同?直到后来,才知道,之所以不觉得异地恋辛苦,是因为爱得不够深不够浓不够欲生欲死。
    当阿亮说出“我一直在等着那个人从美国回来。”时,虽然知道是假的,但是我还是嘴角轻微上扬了。虽然现在的我,不太相信异地恋的两个人最后能走到一起,更不相信两个人单靠单相思就能等对方这么多年,但是电影本就是故事,这世界本身就很无情,那么久别打碎这个童话,那么就让人间多一个童话吧。就算它是YY出来的,就算明知道这一切都是YY出来的。

    看完这部片子,很怀念当年的中学生活,在某段时间浅浅的喜欢一个人,喜欢看看他的眉眼,然后低头继续做自己的事情。当年青春年少的我没有做过太多出格的事情,以至于现在回想起来会觉得自己的青春是被狗给吃了。
    青春的阵痛,于我,是在长大了离家之后才真正完成的。可是这种甜蜜的痛,在长大之后再完成,就不叫小清新了,而是矫情。

    希望每个年少的孩子都曾在青春年华真正的喜欢过一个人,都曾真正的相爱过阵痛过成长过。缺失了这些,将会是长大之后再也弥补不了的。

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